سردبير: خودم

حسین جان، جواب سوالاتت رو من که 35 سالمه نمی دونم. این سوالات مال سنین زیر 22 ساله. ولی از اینکه خواستی بفهمونی که دنیا همه اش جاسوسی، رژیم فلان و استکبار جهانی نیست ازت ممنونم. در جایی که من سابقن کار می کردم شرکتی بود زیر نظر سازمان صنایع دفاع. کارشناسان ورزیده ای اونجا داشت اونهم در زمینه ی الکترونیک و تعمیرات موتور هواپیما. خیلی از اون کارشناس ها تو اسرائیل دوره دیده بودن. ملت همیشه از اعراب ضربه خوردن و جنگ هشت ساله اینو ثابت می کنه. به نظر من تو کار بزرگی کردی و هر چقدر که دوستان بنویسن این سوالات حقیرند، از ارزش کارت کم نمی کنه. ازت متشکرم.

با اين سوالها اسراييل چي به تو ميده ...

يعنی يه جور لاتاريه که اگه درست جواب بديم بليط سفر به دور اسراييل رو ميبريم ديگه،ها؟اگه نيست من جواب نميدم تا بيشتر حال احمدی نژاد رو بگيرم

سلام يادم مياد داشتي مي رفتي اسرائيل گفتي مي خوام برم اونجا فرهنگ ايراني رو به اونا نشون بدم بگم تمدن ايران چيه و...... حالا مي خوستم منم يه سوال بكنم بااين سوال هاي الكي اونا چقدر از فرهنگ ما رو مي شناسند خودت رو بعنوان كسي بزار كه براي اولين بار با هيچ تصوري قبلي از ايران اين مطالب رو بخونه بنظرت به اون ايراني كه داري با اين مطالب مي سازي افتخار مي كنه من كه واقعا متاسفم

تو بدبخت واقعاً لذت می بری که مردم بهت فحش بدن نه ؟ جواب یکی از سوالات : جواد یعنی حسین درخشان

یا اون مجله خیلی در پیته که دنباله این سوالها میگرده یا تو را خیلی در پیت دیدند خواستند سر کارت بگذارند یکم تفریح کنند ((: تو هیچی نوفهمی !

بابا هر چی بیشتر می گذره دارم بیشتر از تو نا امید می شوم فرضا این سوالات مجله طرح کرده باشه آخه این مزخرفات چیه که دنبال جواب واسشی؟؟؟

برای همه سوال ها جواب دارم ولی بچه تهران نیستم متاسفم که اونا فقط با نظرات بچه های تهران حال میکنند با توجه به محدود بودن بازار مشروبات الکلی در ایران هر مشروب جدیدی منو به وجد میاره و باهاش حال میکنم شیواز رگال بلو و ودکای دنزکای آلمانی که البته این روزها به خاطر اون کاریکاتو تحریمش کردم

1) اوا مريم چقدر قيافه ت عوض شده..! 2) موزيك = زدبازي، اوهام، ترنس، محسن چاووشي، دي جي تويستو و ... ماده مخدر = سيگاري، اگه فصلش باشه گرس، شيشه و كوكولي (= كوكائين)، هيچكدوم گير نياد قرص ترامادول و بايامادول از داروخانه مي‌گيريم. زندگي زيرزمينيمون هم بيشتر شامل دختربازي، مهموني، عرق سگي يا برادر اتانول 70 درصد، اكس پارتي، كس چرخ توي خيابون (ولي عصر جردن فرشته) و ... 3) يه كاميونيتي توي اوركات داشتم به اسم خز (KHAZ) اونجا توضيح مفصلي درباره ش دادم! الان حال ندارم دوباره بنويسم! 4) توي يخچال خونه دانشجويي ما كه معمولا يه سري غذاي يخ زده كه از تهران مياريم و يه شيشه آبليمو و سس خرسي مهرام (!) و يه شيشه نصفه الكل پيدا مي شه. 5) قزوين!!! 6) من كه هر چي گيرم بياد مي‌خورم ولي عاشق شكلات كيندرم. خيلي فاز مي‌ده! 7) چيزي كه اسمش واقعا كافه باشه كه نداريم ولي من خودم با لاوين (نياورون) جام جم (ولي عصر) كافه شوكا و مابقي شركا ! (پاساژ گاندي) هم كه جاي خود دارن! 8) مد تهران اگر جلوتر از اروپا نباشه عقب تر هم نيست. الان تهران چيز خاصي رو بورس نيست و همون مد قبلي يعني براي پسرها موهاي تقريبا بلند آشفته و تقريبا سيخ سيخي و به هم ريخته به اضافه كت تك و جين تا حدودي پاره + شال گردن مده. براي دخترها هم يه چيري توي همين مايه ها به اضافه پاچه هاي كمي كوتاهتر. 9) والله چه عرض كنم! من زياد رمانتيك نيستم ولي يه كافي شاپ هست به اسم كلبه سنگي توي پاساژ بعثت تجريش كه البته اصلا رمانتيك نيست ولي كلا من خاطرات خوبي باهاش دارم! 10) اگه پياده باشم يه تنه مي‌زنم بعد مي‌گم هوشششه حيوون و تا بخواد چيزي بگه يه مشت مي‌ذارم تو صورتش. اگه با ماشين باشم بهش فرمون مي‌دم و تا اعتراض كرد فحش خوار مادر مي‌دم كه سريع شاكي بشه و دعوا راه بندازه... بعد هم قفل فرمون رو مي‌كشم و مابقي قضايا.

راستي ملا حسين خيلي ازت بدم مياد ولي خداييش با اين سيستم اسراييل رفتنت حال كردم. يه خورده زيپ دهنتو هم اونجا بكشي و كمتر ور بزني ديگه همه چي OK مي‌شه.

آقای درخشان اسم من جواده مثا خیلیهای دیگه از نظر فراوانی اسم هم فکر می کنم هشتادمین اسم در ایران باشه زمانی شما را آدم فهمیده ای میدانستم اما حالا که می بینم دارید یه اسم را مسخره می کنین واقعا براتون متاسف شدم حیف اسم روزنامه نگار و فرهنگی که روی خودتون گذاشتین شما الان شدید یک آدم لوده که می خواد با مسخره کردن دیگرون تفریح کنه من جملات شما را توهین به بسیاری از هموطنان ایرانی میدونم فکر می کنی با یک سفر خارج رفتن شدید آخر کلاس برات متاسفم.

مشکل ایران همیشه این بوده که یک عده آدم ساده لوح و اصطلاحا "چت مخ" برای اینکه بگن روشنفکر یا از این جور چیزها هستن خودشونو به غرب می بازن و شروع به تکرار حرفهای مزخرف اونا می کنن تا اونا براشون کف بزنن!

خئا شفایت بده به حق این ایام مقدس ضمنا لازمه یک سوراخ موش در اسراییل پیدا کنی جچون احتمالا در آینده ای نه چندان دور مورد هجوم قرار میگیره اسراییل

داداش این اسرائیلی ها اسکلت کردن..... حالیت نیست.... توی در پیت ترین هفته نامه های زرد ایران هم از این سوال ها نمیپرسن اخوی....

شماها دارين دقيقا در راستاي خواسته هاي جمهوري اسلامي گام بر مي دارين. جمهوري اسلامي ميخواد كه جوونا درگير همين مسائل باشن. آقاي درخشان شما چرا همكاري مي كنيد؟ اسرائيل و امسالهم هميشه دوست دارن ما اندر خم يك كوچه باشيم...

1. " بریم ؟ " 2. موزیک حامد هاکان و محسن چاوشی. آب . کاری که باعث بالا رفتن آماری می شه که امام جمعه ی اصفهان در جریانشه. 3. جواد ها روشنفکرانی هستند که اهل ریا نیستند. 4. پیتزای یخ زده. پنیر. نان. بوقلمون. 5. میدان انقلاب 6.آبگوشت 7. کافه ی حاج رضایی. میدان راه آهن. 8.شلوار خمره ای برای پسر ها. چادر برای دختر ها. 9. چلو کبابی ایمان. میدان امام حسین. 10." مرتیکه حزب اللهی."

من 6 ماه پيش ايران بودم(البته يک سال موندما):1سوار ميشيد در خدمت باشيم،دده بيا ديگه ناز نکن،سوار شو جون من تابلو شديم.2مخدر تجربه ندارم،موزيک همهچي،من چاووشي دوست دارم3اکثر اونايي که فکر ميکنن خيلي باکلاسن،4اکثرا خاليه،اگه دختر باشه هر روز مهمونه بالاخره دودره و اينا،پسر باشه انقدر فکر سکسه گرسنش نميشه5تو خيابان نياد،از برخورد با ايرانيها اکيدا اجتناب کنيد،مواظب دوستان بيشتر باشيد تا غريبه ها6نميدانم7سفره خانه بهتر يکي تو شريعتي به اسم باغچه8تنگگگ،تا جاييکه نفست در نياد،9رجوع شود به 7...10تو بيا تو خيابون دعوا ميشه،دير و زود داره سوخت و سوز نداره.موفق باشيد...

راستش اولین باره که اینجا کامنت میگذارم اما وقتی همه کامنتها را خوندم خواستم برای حسین دخشان عزیز بگم : من از ایران دارم مینویسم و میدونم که خیلیها که از شهرت تو عصبانی هستند و با انگ شهرت طلبی دارند تو را میکوبند نمیدانند که اصلا فضای بیرون از ایران با داخل ایران فرق دارد و اساس شهرت اونهم از طریق فعالیت اینترنتی نه تنها ضد ارزش نیست بلکه ارزش است.تازه این قضیه هم قانونمند است یعنی نمیشه به هر قیمتی مثلا بی آبرو کردن بقیه مشهور شد. مطلب بعد این هست که استفاده از مقوله طنز در بین غربیان به ویژه آمریکایی ها بسیار ملموس و رایج است .چیزی که مدتها در بین ایرانیان داره فراموش میشه.تیپ عناوین انتخابی هودر نیز از این قضیه تاثیر زیادی گرفته...لذا وقتی توهم امنیتی یکی از عزیزان را( اباذر) میخوندم تعجب کردم! یعنی واقعا اسرائیل برای پشتیبانی رفتار اطلاعاتی خود ، نیازی به این سوالات و آنهم تعمیم پاسخ یک sample غیر قابل اعتماد به کل جامعه ایران دارد و مثلا نمیشود از نشریات ایرانی با اکثر این اطلاعات دست یافت؟ دید بعضیها به سیستم امنیتی یک کشور بسیار بچه گانه است.کتاب راه نیرنگ از ویکتور استروفسکی را بخوانید تا ببینید برنامه ریزی امنیتی مهم و جدیست. هودر عزیز! اینکه مردم از تو بت میخواهند احمقانه است.حتی اجازه اشتباه کردن نداری! بسیاری از خوانندگان تو دوست دارند که در این شرایط نیمه جنگی که در پیش روی ماست تا حدی جدی تر باشی... من شخصا با بعضی نظرات سیاسی تو موافق نیستم اما خلاق تر از تو و موثر تر از تو در زمینه اینترنت و ترویج اینترنت در ایران ندیدم.

اي مردشور توي لجن رو ببرن كه اين جفنگيات يك هفته نام زرد اون هم در اسرائيل رو اينجا نزاري و از ايراني ها بخواهي كه به اون جواب هم بدن. بوي تعفنت اينجا داره مياد.

حسین جان مثل اینکه ملت باز همه چیز رو به مسخره گرفتن. تقصیر خودشونم نیست. عادت ندارند کسی نظرشون رو بپرسه. من برات راست و ساده جواب میدم: ) بهترین جمله‌ای که پسرها برای بلنتد کردن دخترها اول کار به آنها می‌گویند چیست؟

بلند کردن خانم: - در خدمت باشیم. - یک قهوه توپی دم کردم بریم با هم یک فنجان بزنیم. - خونه رو تغییر دکور دادم میخوام شما هم نظر بدین. -

باب دوستی با دختر محترم (بلند کردنی نیست): اگر خوش تیپ باشی فقط آرام بگو: "سلام." بعد اگر نگاه با لبخند دریافت کردی دیگه بقیه جملاتت مهم نیستند. آخرش به شماره تلفن ختم میشه و دوستی. اگر لبخند اولیه را نگرفتی : "بنظر شما اگر من خیلی دلم بخواد با شما آشنا بشم باید چی بگم؟" اگه طرف زد زیر خنده بدون که راه رو داری درست میری. مزه را غلیظ تر کن و برو جلو. اگر باز هم کارساز نبود برو سراغ یکی دیگه. انقدر تعداد دختر ها از پسر ها زیادتر شده که نمی صرفه وقت زیاد رو یکی تلف کنی.

۲) زندگی زیرزمینی جوان تهرانی شامل چیست؟ (چه موزیکی، چه ماده مخدری، چه کاری اصولا؟ خیلی خلاصه بنویسید.)

شامل رد و بدل کردن سی دی و دی وی دی، خرید ودکای قوطی قاچاق. پیدا کردن خانه خالی برای جمع کردن دختر و پسر ها دور هم و بزن و برقص و نوشیدن ودکا ها. معمولا یکی هم ساقی میشه و تل و سیگاری رو جور میکنه تا اهلش اون شب چند نوبت برن توی حیاط و خودشون رو بسازند. اکس هم بیشتر برای تازه تین ایجر هاست تا تو سن دانشجویی. وقتی با دختر اومدی دلیلی نداره اکس بیاندازی بالا و نفهمی چی شد. اکس مال موقعیه که خودت خوش نیستی و باید بزنی بیرون تا بهت خوش بگذره.

۳) جوادها از نظر شما چه کسانی هستند؟ (چه شکلی‌اند و چطور فکر و رفتار می‌کنند)

رفتار و لباس پوشیدن شهرستانی یا نامتقارن. بلد نیستند درست با دختر ها ارتباط برقرار کنن. شوخی هاشون مایه خجالته. ترکیب رنگ و نوع لباس هر جور موقعیتی رو نمی دونن. ظرفیت مشروب ندارند و یا زود مست می کنن و مزخرفات می گن و یا زیاد می خورند و حالشون بهم می ریزه و برای بقیه ضد حال می شن. رقصیدن بلد نیستند و یا اصلا از جاشون بلند نمی شن یا مثل پینوکیو می رقصند. ممکنه حتی ظاهر رو خوب درست کرده باشند ولی تو ارتباط گند بزنند. در اصطلاح به جواد هایی که دارند سعی می کنند از این وضعیت بیان بیرون ولی هنوز رد پای جودای در رفتارشون پیدا ست میگن "کامبیز". مدل دخترانه اش هم رو میگن "آزیتا"

۴) در یخچال یک دختر یا پسر مجرد دانشجو چه چیزهایی پیدا می‌شود؟

معمولا کره و تخم مرغ بعنوان غذای فوری در مواقع اضطراری - که خیلی هم پیش میاد!- قابلمه برنچ شب مونده. چند تا نوشابه. اگر مهمانی نزدیک باشه چند تا قوطی ودکا. شاید یکی دو تا آبجو. یک پارچ پلاستیکی بدترکیب بزرگ. یک بسته نصفه کاره لواش. شیشه تمام شده سس گوجه. چند تا گوجه فرنگی. یک قوطی نصفه رب گوجه و یک جعبه گز مال دو سال پیش!

۵) کجای شهر است که یک اسراییلی یا هر خارجی دیگر نباید اصلا پایش را بگذارد؟

کلا تا وقتی کسی نداند از کجا آمده مهم نیست کجا می رود - ترجیحا از مکان های مذهبی بدور باشد که کار دست خودش ندهد- ولی اگر بدانند از کجا آمده آنوقت مردم کاری ندارند فوقش ای اراذل موتوری ضد حال بشنوند. بهر صورت مرکز و جنوب شهر نروند امن تر است.

۶) بعد از سیگار یا جوینت کشیدن چه چیزی معولا (به عنوان اصطلاحا کره) می‌خورند؟ شیرینی. باقلوا و زولبیا. قند خون هر چه سریعتر برگردد سرجایش بهتر است.

۷) باحالترین کافه‌ی شهر چیست و کجاست؟ اگه بگم درش را می بندند. حدودهای الهیه. ۸) آخرین مد لباس برای پسرها و دخترها چیست؟ خانم ها مانتو دست کشی - سوپر تنگ با رنگ روشن- لاغر در حد اسکلت. شلوار های استوانه ای با پاچه کوتاه و چکمه چرمی ساق بلند. دو جور روسری هم مده. معمولی ها نوع شرنده و ولو را استفاده می کنند که اضافه اش دور گردن دور می زنه. با کلاس تر ها نوع کوتاه ولی شق و رق که موها از پایین و بالا می زنه بیرون. آقایان ریش نخی باریک با یقه اسکی (معمولا تیره)، کت تیره، شلوار جین یا مخمل کبریتی تیره، گوشی بلوتوث، بوت های سنگین عاجدار.

۹) بهترین کافه یا رستوران برای قرار گذاشتن با دخترها یا پسرها کجاست که کمی هم رومانتیک باشد؟ معذورم حسین جان درش را می بندند. ضد حال می شود برای بچه ها. همانی که حدود های الهیه است. یکی هم هست حوالی ونک و میرداماد.

۱۰) سریع‌ترین راه برای اینکه توی خیابان با یکی دعوا راه بیندازید چیست؟

برو جلو و با قیافه عصبانی تو چشم های طرف نگاه کن و بگو "چیه؟" آن وقت در عرض چند ثانیه مشغول کتک کاری خواهی بود.

اگر دوستي پيدا كرديد و نمي دانيد چند ساله است... اگر كلماتي چون گاف به كار برد ... اگر شماره ي موبايلش با يك شروع شد ... اگر به خيابان ِ ...هنوز مي گويد وزرا فكر كنم اين جور اداها مال بعضي روان شناس ها باشد، براي مطرح كردن خود . چون همه چيز در اين دنيا مقطعيست. از پول وعشق وخوشبختي و اعتياد و خود بزرگ بيني و چيپ بودن گرفته تا... ممكن است روزي يكي از ما ، بهترين باشد، فرداي آن روز جواد ترين...

واقعا به شما چه ربطی داره

آقای عشق شهرت ریدی با این آخوندی صحبت کردنت "دستاورد من از این سفر را در لینکدونی ببینید" تو هنوز نمیدونی این کلمه "دستاورد" در ایران بار منفی داره ،.... اوووووه !! ببخشید حواسم نبود نزدیکای 22 بهمن ه :))

اونا تو رو دست انداختن, تو هم مارو. راستی گفته بودی واسه گفتگوی تمدنها رفتی!!!. راستی بهشون بگو ما دنبال آزادی و دموکراسی هستیم. نه حشیش و ویسکی و... کاش لا اقل یه اینترنت و واسه آدم حسابی ها میذاشتیم. گنجی داره خودش و واسه ما جر میده تو داری از چی حرف. امیدوارم فکر کنی که داری چی کار میکنی.

سلام علیکم / به نظر من برای سوال مزخرف جواب مزخرف هم لازمه. حالا شما چرا جوش می آری این وسط؟

اینم جوابهایمزخرف و برازنده بنده: 1. خب بستگی به مکانش داره، مثلا اگه توی یه پارک اتفاق بیفته: خانم ممکنه بنده بتونم امشب که همه ی اهالی خانه رفته اند مسافرت و حتا آن همسایه فضول روبرویی که دفعه پیش زنگ زد به نیروی انتظامی و پاک آبروی مرا برد دو هفته است که مرده، شما را برای داشتن یک رابطه تنگاتنگ در بنده منزل دعوت نمایم؟ / 2.زندگی زیر زمینی الان شامل سکس است عمو، انواع ضربدری و خانوادگی اش هم که مد روزه، بنگیات هم جهت لذت مضاعف استعمال می شود/ 3. جواد کسی است که ممکن است اسمش حسین باشد، یا حتا ایلیا، جواد اصولا فکر نمی کند! /4.در یخچال یک جوان مجرد احتمالا تخم مرغ، کنسرو، آت و آشغالایی که مامان فرستاده و در کیفش حتما تحریک کننده و کاندوم یافت می شود / 5.خب معلومه، یک خارجی نباید پایش را روی دم یک ایرانی بگذارد، بقیه اش مهم نیست / 6. عزیزم گرفتی ما رو؟ این چیزا همیشه بعدشه که می چسبه نه قبلش! / 7. با حال ترین کافه شهر رو هنوز نساختن، اگرم ساخته باشن به کسی چه؟ / 8. آخرین مد؟ هوم! فکر می کنم تا به شما برسه تغییر کنه، اینه که بهتردیدم جواب ندم/9.بهترین جا واسه قرار خونه است جونم، نه ماموری، نه خرجی / انگشت کردن در اونجاش! بعدشم هر هر خندیدن.

موش نخوردت درخشان، داری دختر بازی یاد اسراییلی ها می دی که چی؟ این دموکراسیت منو کشته!

To: Abozar Montazer.....

I am really amazed how smart you are!! THank you very much to make it clear!

would you please explain it more??? for example: HOW این سئوالات ، جاسوسی است و دارای بار امنیتی !???

-How knowing about JAVAD reveals our Irsn's secrets?? How....?

thanks in advance

I realy wonder if you are joking. what do you mean by these stupid questions? These are things which are done by low braw youngs all over the world, but there is no pride in it. I'm really shocked. I expected more serious issues to be in the questions. Do you know they are making a fool out of you and all of us? Use your brain if you have any(I thought you have !) . a

)نمی دونم چون این کارو نمی کنم ۲)نمی دونم چون تهرون هم که بودم با اون تریپ آدما دوست نبودم ۳) اونایی که خارج از سلیقه و دلخواه خودشون لباس می پوشن میخواد تنگ باشه می خواد گشاد ۴)خوراکی، اگه دوست داشتی بگم مشروبات، نگفتم چون به یخچالو اینا نمی کشه ۵) همه جای شهر سرای من است، ماها بی فرهنگیم چه بالا چه پایین ۶)چایی، که چون دیگه سیگار نمی کشم اونم زیاد میل ندارم ۷)نداریم که باحال باشه ۸)پسر ها کلاه میزارن ، کاسکتی ۹)کافی نت بهتره ۱۰)زل میزنم تو چشش.

آقاي درخشان علي الرغم تمام احترامي كه براتون قايل هستم اما رفتن به اسرائيل و بيان جزئيات سفر خود و مطرح كردن اين چيزا در هودر برايم جاي سوال است ... آقاي درخشان همسو شدن و هماهنگي با نظامي كه به قول كشيش دزموند توتو برنده جايزه صلح نوبل از آفريقاي جنوبي شباهت تمام و كمالي با نظام آپارتايد دارد به چه منظوريست ؟؟؟ مي خواهيد نشان بدهيد كه تبديل به يك چهره يونيورس شده ايد؟؟؟ بگذاريد بي رو دربايستي بهتوتن بگم كه به شخصه خود من درخشان روزنامه نگار كه ستون آي تي مي نوشت و ابوبلاگر فارسي لقب گرفت بسيار بيشتر از درخشان دوست داشته و دارم ... از ياد نبريد كه اسرائيل در حال حاضر يكي از بالقوه ترين تهديدات كشور ماست صرفنظر از اينكه احمدي نژاد ابله ديوانه رئيس جمهور باشد يا نباشد ...

واقعا جای تعجب داره که افرادی که ظاهرا خودشون رو از روشن فکرهای ایرانی میدونند اومدند سر این جفنگیات وقت گذاشتند. بعد هم درخواست دارند کامنتشون بدون نام درج بشه! واقعا بحران هویت را میشود اینجا دید. البته بی هویتی را شاید اگر در جایی مثل سایت ابراهیم نبوی بود معقول تر بنظر میرسید . ولی اینجا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

سوالهایتان زیاد جالب نیست ومی توانست خیلی بهتر باشد سوال من اینست که چرا اینگونه عمل می کنید و از موضع ضعف وارد می شوید و راحت حرفتان رانمی زنید این مردم منطق دارند مثل خودتان من از طرفداران همیشگی این سایت هستم و یک انتقاد دارم وآن اینست که واقعیتها را بنویسید مثلا راجع به احمدی نژاد باید بگویم که محرومان ضد او هم طرفدارش شده اند چون واقعا در این مدت کم بد کار نکرده

کاش گاهی می فهمیدیم که یه تفاوت های بزرگی میان خدمت، معرفی چهره و فرهنگ یه جامعه به دنیا و نوشتن اراجیف وجود داره. احمدی نژاد یا حرکس دیگری، زیبا یا زشت، کروات زده یا ملا،خوش بو و شیک پوش یا کثیف و .....حالش با این چیزا گرفته نمی شه.ایران تحقیر می شه.من مشکلم یخچال خونم،کافی شاف یا متلک نیست.کاش کمی چشمات بهتر مِی تونست ببینه.اونوقت شاید این قدر زرد فکر نمی کردی

فقط ميتونم بگم از نظر جوادي عکس حسين درخشان که تيريپ متفکري گرفته٬ بهترين ِ. ( راستي با اين سوالاتت معلوم ميشه از حال و هواي اين روزهاي ايران خيلي پرتي)

1 - دختر بازی دیگه یادم رفته 3 - جواد = بی پول عین خودم ، مسلمون عین خودم 4 - بیشتری ها از یخچال مامانشون استفاده میکنند 5 - به نظره من اصلا یک خارجی باید خیلی کس خل باشه که پاش رو تو ایران بزاره، جا دیگه نیست بره ! 6 - من شدیدا بستنی دوست دارم 7 - خبر ندارم 8 - دیگه پول این کار هارو هم ندارم 9 - اینم خبر ندارم 10 - بهتره بگی سریع ترین راه برای اینکه از تو دعوا های خیابونی فرار کنی چیه ، وگرنه اصلا لازم نیست دعوا راه بندازی، یکی رو بیشتر از چند لحظه نگاه کنی خود به خود دعوا میشه

It just happens drinking and smoking look at Ahmadinejad you 'll find out eggs Basiege don't know could be any place you like most Jean trotters up personally, I like Vanak ghelyoon most Park your car infront of any house

3 جوادها هميشه ديرمي رسند .از دوستان جواد تر تقليد مي كنند .سيگار به لب دارند لباسهاشون رنگ بندي ايراني داره. 4سيب زميني و تخم مرغ. 5 خيابانهاي باريك جنوب شهر 7 نمي گم چون...8هر روز عوض مي شه .ماهواره و اينترنت.9 اصولا ايراني ها اداي هر چيزي يا رمانتيك بودن را در ميارن10 تند روي يا ويراژ تو هر زمينه اي. توهين .ناموس.

حسین عزیز این همه سادگی از تو بعیده . این سوالا فقط واسه اینه که مارو خراب کنند ... غیر این فکر میکنید؟ با این جور سوالا نا هیج فرهنگی و نه هیچ پیامی منتقل میشه جر اینکه ..........غیر این فکر میکنید؟

3 جوادها هميشه ديرمي رسند .از دوستان جواد تر تقليد مي كنند .سيگار به لب دارند لباسهاشون رنگ بندي ايراني داره. 4سيب زميني و تخم مرغ. 5 خيابانهاي هاي باريك جنوب شهر 7 نمي گم چون...8هر روز عوض مي شه .ماهواره و اينترنت..10 ويراژ توهين ناموس.

بسم الله . منهای اونهایی که عین میمون دست آموزت هستند واگر بگویی زباله بخور ، می خورند و الحمد لله حتی درجماعت ایرانی سکولار هم ، از عدد انگشتان دو دست کمترند ، حتی رفقایت هم از شدت عجیب بودن سئوالاتت درمانده اند نفهمیدند این سئوالات ، جاسوسی است و دارای بار امنیتی سال 2006 است. جاسوسی اجتماعی ، جاسوسی امنیتی است. چون تحرکات ضد امنیتی بر مبنای ظرفیت های اجتماعی طراحی می شوند. بگذریم که سئوالات مستقیما امنیتی هم تویس این سئوالات قاطی کرده ای. خصوصا اون زندگی زیر زمینی + جایی که اسرائیلی ها نباید بروند و ... جاسوسی مبارک . حسین تمام شدی . بدون. تو وبلاگم همه ایران را خبر کردم دیگه لااقل فکر کنم کمی طرفدارات تو وزارت اطلاعات ایران هم در موردت شک بکنند !

1- هودر حالمو بهم میزنه. 2- خواندن وبلاگ هودر و فکر به دوستی با اسراییلیها 3- اونهایی که برای شهرت و لقمه نون بخور نمیری از اسفل السافلین هم پایینتر میرند. اونهایی که با دست راستیهای آمریکا کار نمیکنند ولی با دست چپهای اسراییل OK هستند. 4- دوای ضد استفراغ برای بعد وبلاگ هودر خواندن 5-همه جا. 6- OH MY GUSH 7- بهشت زهرا 8- به کسی مربوط نیست. 9- بهشت زهرا 10- بهش بگین من رفیق هودرم. 9-

من نمیدونم چرا اینقدر از تو بدم می یاد فقط یه سوال را میگم جواد یعنی یکی عین تو اصلا اسم سایتت و بزار دسته بیل خودم

1-اول با نگاه وضعیت دختر رو باید چک کرد بعد به جمله گفت!!! 2-بادام زمینی ، آب جو ، پوکر از 12 شب تا 8 صبح، موزیک نداریم چون میخایم کر کری بخونیم این برای وقتیه که تهرانیم ویسکی جوجه رقص برای شب تا صبح خواب تا ظهر دختر بازی تا شب وقتی رفتیم شمال مسافرت 3- جواد کسی که میخاد خیلی خفن و باکلاس نشون بده ولی به علت نداشتن اطلاعات کافی کارهاش دموده هست 4- ماله ما که پر از سس و کالباس و غذای فریز شده بود 5-هر جایی حاله خودش رو داره ولی جایی که نشه بریم نداریم!!! 6- خوردن که بهونه نمیخاد!!!! 7-زیاد هست سوال 8 تا 10 هم جواد هست جیگر

بسم الله // چرت نگو ... مُردنی .. تو مُردی / ای منافق/ حسین درخشان بی هویت

نمن دي؟namana DIIIIIIII!!!! بابا كوبيدي رفتي اونجا اين كس شعرا را رو پابليش كني! عجب اوشكول كسمخي هستي! همينه ديگه هميشه ميرينين به كاراي جدي؟

3- کسانی که دائما مینالن که معرفت تو دنیا نیست و رفیق پیدا نمیشه و فکر می کنن خودشون ته با مرامن و هر کی باهاشون یه سیگار بکشه شدیدا از جون براش مایه میذارن و دو روز بعد میگن که ضربه خوردن و طرف تو رفاقت کم آورده 4- تخم مرغ و قوطی هایی که خود طرف هم نمیدونه توش چیه و آب و مونده غذای دیروز. پیتزا هم هست که معمولا همون اول صب کلکش کنده است. 5-قسمت زنونه مسجد (البته اگه یارو پسر باشه) 7-کافه های صمیمی که معمولا پاتوق اهل کتابه 8- با توجه به شرایط ایران معمولا همه خودشون طراح مد هستن! 9- از ونک تا چهارراه پارک وی. معمولا اونایی که نور کم دارن و گارسونشون مدل موی عجیب غریب داره 10- به دوست دختر یارو تیکه بندازین

1- I am not gonna tell you this one! That's "my" line! Find yours!:) 2- Drinking "Aragh" with chips and yougort (gross huh!?) try it! it grows on you!:) 3- People with bad sense of style. I mean BAD! Realy REALY BAD! 4- That would be egg and maybe feta cheeze 5- Where ever you see a sign "Don't Enter! Staff Only!" 6- Don't know. Butter if you must 7- Feri Kesafat!!! A gross take away with great food! And hot chicks are always around!;) 8- Bikkini maybe!? (under the islamic dress of course) 9- Romance is everywhere. Just go anywhere that there is no 'comi-teh'(comi-teh=islamis cops) 10- Just keep stare at him. Within 30 seconds he'll say:What!? you're good to go!:)

من هم مثل رضا با توجه به سوالها فهميدم كه خيلي مثبتم - ولي جواب هاي من به سوالها 90 درصد شبيه همون علي هستش

كاش سوالهاي بهتري هم مي پرسيد

نتیجه سفرتون این بود؟این را می خواید به دنیا نشون بدید؟چقدر که نشون دادن این که توی یخچال ما چی هست الان امر مفیدی برای ثبات وضع کشورمون به حساب می یاد؟ رسالت بزرگ بشری را دارید به غایت عالی انجام می دید

1-يادم نيست ولي قديما ما ميگفتيم: "خانم برسونمتون؟" يا مثلاً : " كجا تشريف ميبريد؟" 2-ايرانيها كلاً عاشق موسيقي هستند و همه چيز هم گوش ميكنند. تقريباً تو خلوت همه هم عرق وچيپس و ماست پيدا ميشه 3-كلاً جواد كسي است كه احساس خوش تيپي ميكند و با پوشيدن يك دست لباس جديد احساس برد پيت بودن بهش دست ميده. آخرين تيريپ جوادي شامل اين موارد ميشود : موهاي تيفوسي (قبلاً كاكل جوادي بود) شلوار چسبون بدون پيلي (قبلاً شلوار پيلي دار خيلي جوادي بود كه البته هنوز هم هست) كفش ورزشي همراه با شلوار پارچه اي كفش مهموني همراه با شلوار جين (خداييش آخر جواده) پيراهنهاي شل و ول 4- يخچال دانشجوها معمولاً خاليه چون يا چيزي نميخورند يا روزانه خريد ميكنند (اون هم چه خريدي! دوتا نون با سه تا تخم مرغ و نيم كيلو گوجه) 5-ايرانيها معمولاً از خارجيها خوششون مياد و باهاشون حال ميكنند البته موقع معامله كردن هم بدجوري نقره داغشون ميكنند. 6--نميدونم ولي تل بازها بعد از عمليات بدجوري سراغ چايي نبات و مربا و اين جور چيزها رو ميگيرند. 7- كافي شاپهاي خيابون گاندي خوبند. ناتالي هم خيلي دنج و خوبه (نميگم كجاس كه دنج بمونه) 8-پسرها : كاپشن تنگ، كاكل دخترها : مانتوي بالاي باسن، موهاي تيغ تيغي 9-كافي شاپ ناتالي. رستوران باربد رستوران دهلي دربار هم خوبه ولي زياد رومانتيك نيست 10- رانندگي در تهران=دعوا. دعوا نه تنها نادر نيست بلكه اگر خونه نشين نباشيد و بيرون تشريف ببريد هفته اي دو سه مورد ميبينيد، ربطي هم به شمال و جنوب شهر نداره. همه ميپرن به هم.

اين سوال هاي كس شعر را كي پرسيده تو هم مثل اينكه قاطي داري كه فكر مي كني بايد يك عده جوان توي اين مشكلات مملكت به اين اراجيف پاسخ بدهند

1- تشريف بياريد در خدمتتون باشيم. 2 - اينجا عشق موزيك راك و متال همه رو خفه كرده. البته الان آهنگهاي دهه 60 و 70 ميلادي و همينطور موزيكهاي دهه 40 و 50 خودمون هم رو بورسه. 3 - جوادها كساني هستند كه مي خواهند خودشان را بهتر از آن چيزي كه هستند جا بزنند. هم توي افراد بي كلاس جواد داريم و هم توي افراد به اصطلاح باكلاس. 4 - تخم مرغ، تن ماهي، چيپس و ماست كاله! 5 - بازار بزرگ، چون آنجا جيب ايرانيهاي هفت خط را هم مي زنند چه برسد به خارجي هاي جيب بر نديده! 6 - بستگي به مايه طرف دارد. از خاويار گرفته تا بيسكويت گرجي و پتي مانژ! 7 - بهترين كافه هاي شهر تو خيابون گانديه. البته خوب كافه هاي دنج و خوب همه جا پيدا مي شه. 8 - اين سوال جوابش خيلي سخته، چون همه چي اينجا مد مي شه و سريع هم از مد مي افته. 9 - جديدا" جوونا همه جا رمانتيك بازي در مي يارن، مثلا" مي رن از فري كثيف ساندويچ مي گيرن بعد توي ماشين اون رو به صورت رومانتيك مي خورن. 10 - ده ثانيه تو قيافه يكي زل بزنين، چنان دعوايي رخ مي ده كه بيا و ببين!

I wonder how come they did not pick a bit more intellectual questions

بابا رفتی اونجا که این مزخرفات رو از ملت بپرسی؟ بابا آخر فهمیده ای!

با سلام کامبخش هستم از لواسون 1- دختر بلند کردن خيلی کار جوادی شده ديگه. دوستی معقول با پرستيژتر هست بين طبقه بالای جامعه (بالا از نظر مالی و تحصيلات) و يک نگاه کافيه, اينجا استارت رابطه زياد حرف نميخواد بيشتر مربوط به طبقه اجتماعی هست. 2- لازمش چند ويلا اطراف تهران هست ترجيحا با دنس فلور و ديسکو ست کامل( که فقط همين دو قلم آخری 40 ميليون خرج رو دستم کذاشت.) من سعی ميکنم که بهتريم نوشيدنی رو فراهم کنم و خيلی حساس هستم که نوشيدنی تقلّبی بهم نندازند. 3- جواد، معمولا از طبقه پايين، محل زندگی: جاهائی مثل پايين شهر , تهران پارس و... . بی سليقه، بد لباس و ... 4- در يخچال يک پسر چيپس، و پيتزا لفت اور از شب قبل . در يخچال دختر کرم ضد چروک (که از 20 سالگی شروع به مصرف ميکنند) 5- بيت رهبری 6- چيپس و سالسا 7- اگه کمتر از 20 تا بگم به خيليها جفا کردم 8- من تو خط مد لباس نيستم، بيشتر به مدل ماشينم اهمييت ميدم. واسه دخترا الان پژو 206 از مد افتاده، و مزدا پروتيژ (حتما با رينگ و بال عقب)مده . واسه پسرا هم مرسدس، BMW,و پاژيرو مده. 9- همون جواب هفت 10- به زيدش بد نگاه کن، البتّه اينجوری ممکنه سرتم از دست بدی.

تکمیل: اگر در سوال اول موضوع کار مهم باشد می شود گفت اهل ورق بازی پوکر یا حکم هستید (اگر دوتا دختر هستند) یا اگر تنها ست اهل تخته یا گاهی در مواردی که طرف زمینه دارد اهل درینک هستید یانه.لطفا کامنت من رو بی نام چاپ کنید اگر قرار شد.

این سوال ها رو از کجا گیر آوردن دیگه!! 1. اصلولا چند سالیه که دیگه حرفی نمی زنن..دختره اگه اهلش باشه همینجوری همه چی شروع می شه.اگرهم نباشه که فحش می خوره. 2. زیر زمینی نمی شه گفت... موزیک رو که همه جا می شه گوش داد، اهل بقیه چیزها هم شخصا نیستم. 3. جواد یه زمانی از روی لباسش معلوم می شد، ولی الان از رو فرهنگش معلومه...تابلو دیگه، لهجه و نوع برخوردش. 4. کنسرو های آماده طبخ! 5. از لحاظ سیاسی نمی تونم بگم ولی از لحاظ یک ایرانی دوست ندارم خارجی ها رو ببرن مناطق فقیر نشین. 6. خودم که حالم از هر دوش به هم می خوره ولی ملت انگار با پسته و چایی حال می کنن. 7. کافه خوب زیاده، مناطقش هم معموله بیشتر طرف های ونک و سئول و شریعتی، نمی شه گفت کدوم باحال تره به حس اون موقع و ترافیک و البته پولش بستگی داره. 8. همین چیزهایی که بقیه مردمان روی زمین می پوشند، ظاهرا هرچه تنگ تر و کوتاه تر و جیغ تر بهتر! 9. اگه رمانس بخواهیم نگاه کنیم هرجا که خلوت و کم نور تر باشه ولی کافه خانه هنرمندان با باغ جلوش خوشگل تره، خودم هتل ها رو هم ترجیح می دم، مثل اوین و استقلال. 10. بهش فحش بدین، جلوش ویراژ بدین، بهش تنه بزنین...

1- خانوم ببخشید یه سوالی داشتم. 2-الکل- اکس - گراس سکس سکس سکس بحث سیاسی 3-خودنما، با صدای بلند صحبت می کنند، روی زمین مرتب تف می کنند، آشغال تخمه و پفک و ته سیگار روی خیابان می ریزند و بطور غیر عادی غیرتی و عصبی هستند 4-پسر: عرق، تنباکوی میوه ای، تخم مرغ، نوشابه و گاهی شیر و ماست ترشیده 5- پشت بازار اوراقچیهای شوش جائی که دزدهای حرفه ای و معتادها شبها جمع می شوند و مشا